Benvenuto al reino del bolonqui. Benvenuto a l’Argentina.

OPINIÓN

HUMOR POLÍTICO

Guía económica para turistas 2014

POR ALEJANDRO BORENSZTEIN

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13/04/14

Ci ao amico turista!! ¿un’altra volta in Argentina? ¿Le piace el quilombo? Lei è arrivato al lugare justo en el momento oportuno.

Antes que nada, supongo que ya se avivó de cómo es el asunto de los dólares. Si usted al bajar del avión cambia los verdes en el aeropuerto, en una casa de cambio o en un banco, le van a dar 8 mangos por cada dólar. Pero si le guiña el ojo al conserje del hotel o a cualquier argentino que pase por ahí, le van a dar entre 10 y 11 mangos. Todo el mundo lo sabe y el que no lo sabe se aviva en cuanto llega. Es más, supongo que el comandante del avión cuando anuncia el descenso ya va avisando: “Ladies and gentlemen, en pocos minutos más aterrizaremos en el Aeropuerto de Ezeiza donde la temperatura es de 18 grados y el dólar blue cotiza a 10,50.” El Gobierno, que cada día tiene menos dólares, podría hacerse de los verdes que traen los turistas, pero no. En lugar de poner un dólar turista a 10 para que los visitantes los vendan en el sistema legal, lo pone a 8 y los obliga a ir corriendo a la cueva de Pepe “el cambista”, donde le van a dar entre 10 y 11 mangos por dólar. De ese modo, sus dólares (o sea los del turismo entrante) los toma Pepe, quien a su vez se los vende a Juan Carlos Colchón y ahí se quedan para siempre, fuera del sistema financiero y lo más lejos del Banco Central posible. Parece joda pero es así. A veces quiero creer que el Gobierno nos debe tener preparada alguna sorpresa porque tan boludos no pueden ser.

En realidad, lo que pasó es que entre la falta de inversión externa, la corrida del dólar por la inflación, más toda la energía que debemos importar, se nos empezaron a acabar las reservas. Entonces el gobierno estableció el cepo logrando por un lado que se vayan menos dólares, pero por el otro que no entre ni un puto verde más. Nunca menos.

El Gobierno devaluó de 6 a 8, y para que la gente no corra a comprar dólares y se quede en pesos, te ofrecen tasas exorbitantes, y si los apurás un poco te mandan a un pibe de La Cámpora para que te lleve el desayuno a la cama.

Pero como de todos modos los dólares podrían acabarse antes de que la Compañera Jefa termine su mandato, el Gobierno mandó a quemar todos los documentos de Carta Abierta y los libritos de Laclau y a borrar cuanta pavada dijeron en estos años, y sale por el mundo a hacer kirchnerismo a la gorra. Por ahora no juntó ni una moneda.

El premier francés le prometió a nuestra Presidenta que le van a dar un “trato preferencial” a la Argentina en la negociación por la deuda con el Club de París. Para mí, “trato preferencial” significa que no vamos a tener que hacer la cola en la ventanilla. Nada más. Pero garpar, nos van a hacer garpar como Dios manda.

Para conseguir que alguien nos preste algo, lo mandaron a Kicillof al FMI a explicarles que todo lo que dijimos sobre ellos durante 10 añosera una jodita para Showmatch.

El kirchnerismo, con la humildad que lo caracteriza, le dice a sus militantes que el ministro va a negociar de igual a igual, sin aceptar condicionamientos, a lo macho y sin corbata. Eso tiene una mala y una buena. La mala para Kicillof es que va a arrancar su negociación sin corbata y la va a terminar sin calzones. La buena es que, por lo menos,ya lo echaron a Strauss-Khan, que no perdonaba un solo culo.

A esto se le suma el tema de los subsidios indiscriminados. Por ejemplo, Pepe “el cambista”, el que le va a comprar los dólares a usted, tiene una casa lindísima con jardín y pileta, pero como a veces el agua está un poco fría y él es medio maricón, la climatiza con el gas que le subsidia el gobierno. Cuando el agua se ensucia un poquito o se llena de hojas, viene a limpiarla el jardinero quien, para prender una hornalla en su casa, usa una garrafa sin subsidio que vale más cara que cada goma del Audi que Pepe “el cambista” se compró el año pasado con el famoso dólar subsidiado para los autos importados. A esta parábola ridícula la llaman proyecto nacional y popular.

El Gobierno se defiende diciendo que bajó la pobreza al 5%. Todos los estudios serios sobre este tema coinciden en que la Argentina tiene 10 millones de pobres. Conclusión: o los del gobierno son unos vendehumo o la Argentina ya tiene 200 millones de habitantes.

En el medio de todo esto, los sindicalistas hicieron un paro general al que se sumó más gente de lo previsto. Un poco porque ya están hartos del kirchnerismo y otro poco porque aunque hubieran querido ir a laburar no podían ni llegar a la esquina. La oposición festejó la medida que encabezó Moyano quien para ellos antes era un gordo impresentable, corrupto, violento y feo y ahora es Richard Gere.

El gobierno saltó con los argumentos más retrógrados del viejo menemismo: “Qué vergüenza, la plata que el país pierde por un día que no se trabaja!!!

, frase que podría tener algún sentido si no fuera que este gobierno es el inventor del Ministerio de Feriados y Días Puente. Para que usted tenga una idea, amigo turista, entre hoy Domingo 13 y el domingo 4 de mayo (21 días) sólo se van a laburar 11 días. Y si usted es judío sólo va a laburar… 9 días!! (¡¡¡Iupiiiii!!!¡¡¡ Chupate esta mandarina D’Elía!!!) Ahora resulta que estos ñatos se vienen a preocupar por lo que pierde el país en un día de huelga.

El gobierno ya avisó que no piensa cambiar y no tiene nada que hablar con nadie. Se sabe que el diálogo entre integrantes de la humanidad es una mercadería que el kirchnerismo no trabaja.

Sin embargo, desde la última vez que usted vino, hace un año, las cosas políticamente hablando cambiaron un poquito. ¿Se acuerda que el gobierno buscaba reformar la Constitución y habilitar la reelección indefinida? ¿Se acuerda de aquel acto en Rosario con la Compañera Jefa agitando su brazo, cual barrabrava, al grito de “vamos por todo”? Bueno, al final parece que no.

No anduvo.

Y todo lo que ahora puede venir huele a terrícola: Binner, Macri, Massa, Sanz, Scioli o XX (por orden alfabético para que ninguno se la crea). No sé si serán mucho mejores, pero por lo menos son seres que hablan con el género humano.

Mi consejo, amigo turista y amigo compatriota, es que use sus dólares para comprar todo lo que encuentre y sirva. Fábricas, empresas, campos, departamentos, terrenos. Lo que sea. Tarde o temprano, cuando estos muchachos empiecen a hacer las valijas, todos los activos van a valer mucho más.

Y si me equivoco, por lo menos la habrá pasado bien. Cuando lei arriva, sempre hay qualcosa divertente per mostrare.

Acerca de Hari Seldon

Seldon nació en el 10º mes del año 11.988 de la Era Galáctica (EG) (-79 en la Era Fundacional) y murió en 12,069 EG (1EF).Es originario del planeta Helicon.Profesor de Matemáticas,crador de la PsicoHistoria.
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